1、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：“打屁股有助于睡眠哦!”
我。。。
2、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。
我们说不是蛮好的。
她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
3、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。
儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!
4、今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不?”
我说“马上回来”
结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。。。”
5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
6、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
7、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。
老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!。。。我也给你!
我刚喝的水就喷出来了…
8、小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。
妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。
小女孩：妈妈真好!
9、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
10、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”
妈有话好好说，拿刀干什么。
11、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
12、过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。
边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊!”
我。。。
13、去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”
她还挺听话，就没再拍。。。
到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。
我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。
我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。
我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀?”
婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊!”
14、儿子问：爸爸，为什么有钱人容易变坏?
爸爸回答：有钱人都喜欢吃肉，肉都是从小动物身上割下来的，他们吃的越多，兽性就越重，人一旦兽性重了，就容易变坏，所以，以后一定要多吃蔬菜。。。
15、去看望了一百岁的.老爷爷，想请教他长寿的秘密?
谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
16、有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严?”
只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。”
17、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!
妈妈总是说：乖，路上小心点。
现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!
我妈说：滚!
18、老婆下班后到我办公室来等我。她刚坐下，我的手机就响了，一看是我妈打来的，于是我接通问道：“老妈，什么事?”
“晚上想吃什么呢?”
“随便吧。”我说。
“刚才你媳妇说她想吃羊肉。”
“那就羊肉吧。”说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打来的。
老婆接通电话问：“妈，有事儿吗?”
“晚上想吃什么呢?”
“随便吧。”
“刚才你老公说他想吃羊肉。”
“呃…那……那就羊肉吧。”