到今年的7月，我结业就正好4年了。在这4年里，苍莽过，无助过，走过很多弯路，有过自责和悔恨。所幸，在结业第三年的时间，也就是去年的6月，找到了心仪的工作，确定了尔后人生的大标的目的。回忆本人的职业生涯规划历程，有很多话想和大家分享。
先说一下本人的情况。女，85年生，03年入学，一个在省内还有点点名气，既非211也非985的一本学校，学了个土木工程这个至今让我想起就头疼脑热的专业。
说起为什么选这个专业，我只能用“不靠谱”这仨字来总结。当初选择学校的时候，我预估的分数只能够上我的母校和另一所东北的二本学校，东北那学校吸引我的是专业，母校吸引我的是将来的文凭，家人和我当年也不知道什么就业兴趣阐发之类的，最后实在无法抉择的情况下，只能采用抛硬币这么不靠谱的方法来决定。
也许是冥冥之中的某种必定，连抛三次竟然都是我的母校，于是我们全家都认为这或许是天意，毫不踌躇地填了我的母校。至于为什么是这个专业，对土木工程完全没有概念的我，完全是因为我的母亲大人一句“这个专业将来好就业”，初步了我长达4年的痛苦而漫长的经历。
进入大学后，因为对本人的专业完全完全不感兴趣，心里产生了强烈的抵触，以至想过退学，复读之类的剧烈措施，但究竟结果因为不愿再去经历一遍几乎让人脱皮的高三而退缩。
能够说我的大学里长短常失败的，几乎没有什么让我想起来就喜形于色，能够拿出来夸耀的事情，除了最后一次的结业设想。因为突然察觉到这4年我就要这样灰头土脸的渡过了，竟然没有什么值得让我骄傲的事情，这太不符合我曾经的性格和作风了，非常地不甘心，因而最后的几个月里，拿出了最大的勤奋，最后结业设想得了A。当然，这件事情也酿成我后来面试里的一次案例，它时刻提醒着我，真的没有什么事情是做不到的，只要想不想，有没有付出的区别。
结业前夕我没有太经历找工作的痛苦，因为家人帮我安排了一个工作(当时选土木工程专业还有一个很重要的因素，就是我的父亲也在这个行业，父亲和母亲当时想的是顶不济回家接我爸的班，好歹有口饭吃)，当时签了武汉的一个路桥公司。说实话，我对将来并没有太大的向往，只是有点哀思地想，或许工作也像恋人一样，相处时间久了，总会有感情的吧?
一结业我就拾掇行李去了工地。
相对来说那段日子还是挺单纯的。每天呆在工地的尝试室里做做尝试，有时候去施工现场和师兄们一起勘探一下，大部门的时候是要整理数据，查对校准。工作简单，却也繁琐。
吃饭在食堂，睡觉在宿舍。虽然日子很无聊，但也竟然就那么过了。
只是在QQ空间里谈到我当时的生活时，几乎所有人的回帖都是，“不能想象你会呆在工地上”，“工地完全就不是你该呆的处所”之类的评论。当时看到这些，虽然觉得很无法，但我也只能苦笑了，觉得本人没有一点对立的余地。
是的，我也有梦想。年轻的时候我爱写字，从小到大作文都是作为范文在年级传阅。我的梦想就是做一名编辑。但上了大学之后，我变得非常怨天尤人，甘于出错。每天除了吃饭睡觉上课外，就是泡在网上玩游戏，历来没想过，为我的梦做出实际点的，添砖加瓦的动作。
所以，那个梦始终只是梦，没有杂志社会要一个没有任何专业布景，没有任何相关经历，也没有发表过任何作品的人，没有人会冒这个险或费这个力气。
所以，当我坐在工地上的电脑前看着那些评论，我的心里没有任何感觉，只觉得是苦涩和麻木。
在工地上呆了大要一个多月，风闻资金链出了点问题，我们那个部门的员工持续几个月都没有拿上工资，加上和四周的同事熟悉后，知道了一个已经30多岁的大姐还在做着和我一样的工作——整理材料，这几个因素严峻动摇了我要在工地长久干下去的决心，恰逢此时，我遇到了我生命中很重要的那个人，他风闻了我的梦想之后，鼓励我斗胆地去跟随梦想，而不要在工地上垂垂耗尽我所有的热情。其实如今想想，他说的这番话其实是极不负责任的，他煽动我辞职，却没有给我提供辞职后的去向。（人生感悟 ）但当时已对这份看不到希望的工作产生了强烈的抵触心理，加上父亲和母亲也觉得假如不发工资，这单元实在有点不靠谱，在我的鼓动下，默许了我的贸然辞职。
2007年8月底，完毕了我的第一份工作。在家爽了几天后初步找工作，却发现越找越心慌：虽然我的梦还是那么大那么笃定，但现实还是那么小那么残酷。没有任何编辑专业布景及经历的我已失去了应届生的身份，在学校时找不到工作，在如今也仍然是个大问题。
那段时间日子过得灰暗极了，已不成能再回到原来的工作，又找不到下一份工作。当时的心情，真的是随意什么单元我都要去!
后来果真也是随意找了个小单元，是堂姐的一位同学本人开的招标代办代理公司，正好缺人，我就去了。
去之前信誓旦旦地说，我会好好干的，我还要学造价预算之类如今看起来完全是一派胡言的鬼话。或许是我本人规划的职业前景和那个公司日后的开展道路有吻合之处，加上熟人的面子，我顺利地得到了这份工作。于是在老爸老妈千丁宁万叮咛之下，在家赋闲半个月之后，我踏上异乡初步了第二份工作。
工作在郑州，市中心的办公室在17楼，每当夜晚城市看见一派灯火阑珊的景象。能够抚慰本人的是，我终于是个小利剑领了!终于找到了一份“符合形象”的工作，每天穿越于写字楼之间，过着朝8晚6的生活。
但，这真的是我想要的吗?
和一位大学的同学聊天，她结业后也辞去了原来和专业相关的工作，初步了她本人的兴趣——销售，并做得有滋有味，她毫不留情地说，你这份工作也还是走了弯路，和你原来的方案，理想，一点都不搭旮!
第一次，我初步认真反思本人的优缺点以及关于工作的期望：我感性，喜欢写东西，有点文笔，沟通和表达才能强;我讨厌数学，数字，更讨厌我的专业，那些良莠不齐的力学和构造常识。我期望工作符合我的兴趣，有前途，环境好，薪酬高;我讨厌和本人的兴趣一点都不沾边的工作，而且如今的工作底子无法养活本人。
颠末痛苦的思索和反复地抉择，我想亲戚的这份工作还是不合适我，它既不能在精神上让我找到本人的存在感，也不能给我物质上的满足。
在郑州工作了半年后，征得家人的同意，我又辞职了。
颠末这半年的沉淀，我没有那么急于找工作，而是初步想好，一定要找符合本人兴趣的工作，哪怕从最低的岗位做起。我想过，广告文案、游戏筹谋、文员等等等等……凡是能与文字打交道的工作，我都非分特别留意。
一个偶尔的时机，我看到武汉百度的一则招聘启事，最终成为武汉百度的客服。这个工作吸引我的处所就在于它的广告里写着，需要有很好的表达才能和文字功底等等，一口气读下来竟觉得这工作就是为我量身定制的。
到如今都还很感激百度的那份工作，让我从头树立了自信，让我第一次感觉到，原来本人其实不是一事无成什么都不会。
在百度的1年多里，是我自我认同感最强的1年，虽然工资低，工作累，还有怎么都考不完的大小检验，但是每次检验我都是第一第二，获得了部门指导多方面的承认，如今想想，真的是只要找到本人最擅长的工作，才能获得这样的'认同感，即便工作再累，也会觉得很有干劲了。
一个人，假如精神上获得了满足，就会初步对物质有所要求(这似乎和常理是反着来的，但工作关于我而言，就是这样)。在百度工作的1年多后，看着四周朋友们都找到了非常好的工作，心里也难免有各种羡慕嫉妒恨。但朋友都是有着很都雅学历的应届结业生，我深深地明利剑以我目前的情况，要找到一个不错的工作是不太现实的，因为我连那些工作的英文网申都看不太懂了。
所以有一句话叫穷则思变。百度的工作已经无法满足我等待过更好的生活的要求了。此时我又动了辞职的念头。但此次我不筹算急垂垂地投入工作，我想考研，给本人多一次选择的时机。
决定下了后，我又一次说服了我的父亲和母亲(父亲和母桥龌容易啊，我工作了2年，考研1年，其实家里不竭供了我3年，因为前2年的工资底子不够本人花的)，辞职在家考研。
考研假如细说起来，又是一个很漫长的故事。考研的专业我选择了传媒，次要还是对我的梦驰念念不忘。详细过程就不细说了，成果是没考上，下分数线那天痛哭一场啊~
之后又是初步马不竭蹄地找工作。此时我已来到我男友所在的城市，因为不想再处置原来百度客服的工作(他所在的城市没有百度分公司，只要代办代理商，假如要做，一切从头初步)，又没有了畴前的人脉和关系，一切又得从头再来。所以啊，假如要换城市，一定要慎重呀!有时候你所拥有的人际关系，就是一笔无形的财富。
此时已经2010年，间隔我结业快3年。在找到工作前，我曾经有过无数的懊悔和苍莽：我真的不能再回头继续我的专业了吗?大学里为何没有好好停止职业规划?为何总是想一出是一场说辞职就辞职?考研能否又浪费了一年的时间?如今的我想做的与能做的能否对等?……无数的问题缠绕着我，能够说，2010年3月的我，长短常纠结和瓦解的。
假如说冥冥之中自有必定，我相信是的。之前的两次工作，让我看清了我有多讨厌我的专业，一想到要与之厮守终生我就痛不欲生，干脆在我还能够选择的时候彻底诀别。
在百度的工作，让我从头找到了自信，让我明利剑了我的优势：沟通，文字，筹谋，征询，培训，进修才能强，适应检验类型的晋级和查核。或许正是有过当客服的经历，如今的同事都夸我，讲话顿挫顿挫的，很有范儿!
考研的时间也没有利剑搭，它让我从头燃起了对本人将来的渴望，并在后来一次关键的网申中让我毫不费劲地读懂了已经丢了很久的英语。
2010年5月，我终于找到新的工作。这份工作稳定，正规，待遇不错，开展时机甚多，最重要的是，它符合我的兴趣和关于自己的定位，能够给我带来工作的成就感，能够给我踏实的生活。
所以，我认为，确定内心想要的，兴趣最重要，兴趣是撑持你在薪资、环境、劳动强度都不如人意的条件下独一对峙的理由。只要找到了本人喜欢的，才能对峙下去。
职业生涯规划，当然是越早越好。但是迟到总比没有好。什么奇迹都有可能发作。
谨以此文，与那些还没有找到本人心仪工作的人共勉，希望大家都能够找到本人想走的路。即便走了很大的弯路，相信有梦，心就不会丢失标的目的!
假如你痛苦不胜只是为你伤心