当我以匍匐的姿势穿越那铜墙铁壁的城池，竟摔得皮开肉绽，留下血迹斑斑的可怖。
——年少印记
成年之后功课之余，我常常单独站在窗外，看着夕阳下，疏影横斜着光晕的水波，清浅得如韶光凡是柔软。心思思绪万千。
抬望眼，白炽灯点亮的惨白，我凄凉的心纠成一段伤，来自赤贫的无法，来自对生计的巴望。
心尖上燃烧着一朵阳光，剪一窗明丽，在秋露滴梦的晨曲中和顺而醒，去看那落红点着天边枫林的的火焰……
初三，那一年，我母亲的西席，后又是我的初中物理西席，看着我骄人的成就，有望进重点高中，只待奋力一搏就好。
他对我的期待很高，经常利用他和老婆回外家的空当，找到我的父亲，期望我能住校或者住他家也行。
以便好好地念书和复习，考出个好成就。
当时分，伙伴们全部都住校，独一我，一个人在风雨里来往返回。穿着寒酸的鞋子，步行翻过一座又一座的山，点着火炬，映着我孤苦的影子；踏过寒冷的河水，覆盖我幼小的无助；淋着繁荣大雨，顶着盛暑骄阳，迎着霜雪的严寒，一路走着，从一本书走向一堆书。
在西席给我父亲谈往后，父亲果断的情绪让西席有些无法。
“她要住校了，那咱们怎么办？”父亲横眉冷对着西席吼道。
是的，我无法去住校，无法宁静结壮去住校。
当时分，姐姐读高中了，一个月就返来那么一天的时刻，返来后第二天要走。而小我几岁的弟弟，在上小学，人太小，是忙不了什麽忙的。
13、14岁的我，正好能帮家里干些力及所能的事。
春季来，下田帮父亲扯王老五骗子子草（相似马蹄，但个头小了10倍，这种植物的繁衍才气强，不实时撤除，会影响水稻的发展）。到了栽大秧的时分，我和弟弟下田扯秧子，插秧。
夏天里，除了要给稻田里撤除稗草，还要侍弄地瓜藤，掰玉米，抢收小麦，给柠檬土里除草，剪枝桠修枝，上肥料，打农药，给柠檬果子套袋。
金秋中，是最忙的时分，收割谷子，晒稻草，挖红薯和种小麦，天天忙得四脚朝天。而最让人受不了的抠藕。
周末放假的时分，就和父亲下田抠藕，薄暮一同洗藕。但当父亲忙不外来的时分，我天天放学返来，榜首件事就是放下书包，换一件长袖长裤，在牛圈里挑出一个筐，到草树（由稻草扎成的树）上撸来一把干了的稻草，裹成一团，要么蹲在池塘边上，挽着手肩膀上衣裳；要么站在水里，合着水没过膝盖。弯着腰，预备着洗藕的工序。
觅在水里用力在莲藕身上擦搓，要把它身上的黄泥垢和黑淤泥洗得干干净净才好。但也不能过度用力，不然到了第二天，就会被氛围氧化成玄色，极端没有卖相。虽然也有须要把灌进黑泥的藕节往返灌水，好好洗干净，要不就没有人买了。
洗藕的时分，最惆怅的是蚊子结伴在脸上身上张狂地撕咬，一叮一个包，一叮红一片。抬手想挠，却够不着，当时想死的心都有。
天，把白日吞进了肚子里，而今越来越晚，秋天的夜越来越寒凉，洗完藕的时分，全身酸疼，脖子都不是本人了，身上也被泡湿，站起来就打寒战。
父亲装藕的时分，我还得点亮煤油灯，拎着一桶桶的水，把木盆里的红苕洗出来，一会要砍好，以便早上煮成猪吃的对象。
洗好了红苕就接着喂家里的几头猪，把下午母亲煮好的猪食拌好后，瘦弱的身体扛不起一桶桶的猪食，便只能笨笨地一瓢瓢地舀给它们吃，再拾掇好猪圈。
猪儿、鸡鸭、狗都获得了很好的安置。我就和爸爸一同做一家人的晚饭。母亲终年抱病，根基上帮不了什麽忙。
爸爸生火，我在灶台上忙繁忙碌，看着袅绕升起的炊烟，心里一片暖和，总算一天要已往了。
但是，爸爸欲言欲止的姿态，让我看到一堆堆的地瓜需求割须编成串。我就耷拉着脑壳，闷闷地拿着菜刀一点点地削掉根须，嘴里嘟嚷着：“爸爸，我尚有那么多功课没做啊。”
“把这些地瓜弄了，再去砍一桶红苕，就去做功课吧。”爸爸无法地说着。
“噢，好吧。”我的脸都歪曲在这个黑夜里，谁看不见我哀痛的心情。
弄完了地瓜和红苕，夜的指针现已走至晚上12点多，爸爸母亲弟弟都现已睡着了，我强打起精力，点起一盏煤油灯，掀开西席安放的功课，语文是作文，数学是多少，物理是些艰深的`电路图，化学是些方程式，那么多，那么多，何时伎俩做完？
心里宛如冬天的寒霜，一片茫然，寒颤不已。
平展着一本厚度相宜的功讲义，泛着淡淡的墨香，在煤油的感染下，我执笔一个字一个字地坚苦爬着，像一只蚯蚓，时不时停停写写，不断地挣扎，不断地徜徉。
夜，太凉，空寂的房子里，漫灌秋凉至冬的冷气，我失意着在墙上的影子，那般苦楚，那般赢弱。手，不听使唤地在功讲义上往复自如，不颠末大脑的思量，逛逛停停。
左手托住头颅，右手握下笔，一会儿，眯着双眼，一盹一盹的，这一笃志，额前的发哧哧地就燃起来了，一股焦糊的滋味布满鼻尖，溘然醒来，正本睡着了。
揉揉惺忪的眼，定睛一看，天，尚有这么多功课没有做，怎么办啊？现已顾不得搓搓烧焦的头发，居然没有一丝疼爱的感觉，只想把功课做完啊。而今感觉本人好累好累。
油灯照不亮我心中的昏暗，照不亮我的前程；头颅强撑不起的是幼年时的期望。我在瞌睡中挣扎、清醒、昏睡。
一个大略的文字，我写成了鬼画符；一个大略的数字，我纠成了凸起的土堆。一个大略的方程式，我写了绵长的一个世纪。
超负荷的劳作，让我的头脑一片空缺，功讲义第二天交上去后，返来就是一把把红色的钢叉。要有多讥讽就有多讥讽。望着这些颤栗的红色，我用力地哭着。
教室上的分心和一不小心睡着，都成了西席炮轰的方针，西席狠狠地品评了我，骄好的成就由于一张120分的数学卷子，在累得睡着的环境下，我只做了几个题，得了60分而失望。
被班主任点名罚站。“一班的班长，一切西席眼里的优秀学生，家长的孤高，居然才考60分，你在干嘛？”他冲我吼怒着。
我只能任由眼泪划过，我晓得我没有来由见责任何一个人，包括我的家人，由于生计正本就不简朴。而我，真实没有才气战胜那样负重的人生。
谁人时分的我，像一只蚯蚓，移动坚苦的步履，在那一片天空下，听凭炙热太阳把我烘干。我连哭的内地都找不到。
我想下辈子，我住进土壤吧，它是我赖以生计的膏壤，可以或许海涵我幼小的心灵，轻松耕种，兴奋发展。而不至于在我那一本本功课里，一拐一拐，一弯一曲地演绎成我那蚯蚓般悲哀的绝唱。
几经周折，诡计具有四季循环中曾有的繁华，可末了留下的是我那蚯蚓般据守生命的那份感慨和悲怆。
黄金时代的负荷，是蚯蚓般叹气，挣扎、无法、悲哀。我多想捧起一抔黑土，把年代的皱纹笑成秋日斜阳；掬起一汪清泉，把往日的凄凉洗成春日花卉！
踽踽独步的脚迹，是我浪迹天涯的模样。我尽力地打破那绑缚的格子，即使从前心伤。但，总要撑起坚定的头颅和从不中止的思维，驼起青春苦寂的发展。
我想透过我的土壤窗子，看到那斜辉铺撒的路上，总有那么一点点绕不开的阳光。照亮我那阴冷寒凉的岁月，让我不再以为孤苦；暖和我那冷冰冰的青春，让我不再感觉薄凉