这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。大家在微信上还见过哪些搞笑签名呢?下面是小编整理的微信搞笑个性签名，欢迎阅读，希望大家喜欢。
1. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
2. 假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
3. 看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
4. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
5. 你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
6. 骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
7. 你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
8. 我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。
9. 毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
10. 物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
11. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
12. 我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!
13. 世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
14. 麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
15. 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
16. 我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
17. 问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
18. 国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
19. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
20. OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
21. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
22. 要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
23. 每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
24. 最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中!
25. 我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
26. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
27. 这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
28. 岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
29. 我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
30. 根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
31. 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
32. 饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
33. 在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
34. 三星掉在地上碎的`不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
35. 真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
36. 眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做?——用手捂着别人的眼睛。
37. 今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
38. 在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
39. 研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
40. 有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
41. 待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
42. 突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
43. 你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
44. 经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。
45. 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
46. 男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老!
47. 你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办?——给他一卷透明胶。
48. 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
49. 所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
50. 我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。